序曲 (第1/1页)

    对於童年，我一直有很奇怪的记忆。

    大约在二十年前，那时正值炎炎夏日，我还不到就读幼稚园中班的年纪，午後与家人待在最喜欢的外婆家，外婆家空间不算大，木头制的靠背椅子占据了客厅大部分的空间，椅子前摆放了同样材质的深sE木头茶几，再隔着一条小小的走道，就是一台大大厚厚的黑sE电视，木头椅子上坐满了大人，我和两个jiejie、表姊以及小表弟这几个小萝卜头，坐在围绕着桌子的小板凳上，大家一起看着电视，并且伴随着欢笑声，是这样一个再寻常不过的夏日午後。

    接着阿姨从厨房端出一大盘切片的西瓜，每一片看起来都红润多汁，咬下必定清凉消暑！但年幼的我却为口腔溃疡所苦，小小的舌上有好几处的伤口，任何放进嘴里的美食对我来说都疼痛难熬，但我无法抵挡想吃西瓜的慾望，於是不放弃地咬下一口试着咀嚼，西瓜那甜甜的汁Ye刺激到伤口、果r0U也在溃疡处摩擦着，让我痛的面目狰狞！无法顺利咀嚼香甜西瓜的我，看着大家开心地享用美味，心理觉得好不公平，为什麽只有我这麽痛呢？因此我用力地哭闹喊疼，大人们注意到我，放下手中的叉子、耐心地想安抚我：「好了不痛不痛！这一块b较小，选小片的来吃就不痛了。」

    但无论大人们怎麽努力地哄我，都无法说服我安静下来，反而让我产生一种厌恶感。「因为你们不了解种疼痛才会说的这麽容易！」我的内心充斥着这样的想法，但觉得哭才是最完整的表达方式，以为哭就能让大人知道我需要的是什麽并且满足我，即使连我自己都知道这是不可能的，毕竟怎麽可能有让伤口马上就好了完全不痛了的方法呢？我却任X地相信大人会有方法的，毕竟每次有疑问跟烦恼的时候、mama都说：「长大了就会了！」

    渐渐地，大人们开始感到厌烦，对我的哭闹不理不睬，我也因此变得本加厉，使劲放声尖叫，客厅而原本的欢笑声也不再，气氛变得尴尬，我看见大人们在互相使眼sE，彷佛再说：「吵Si了！谁快来让她安静下来！」过没多久，我看见mama拿着一把水果刀和一个瓷碗，坐在眼前的小板凳上、微笑着用轻快的语气对我说：「如果舌头这麽痛的话，那mama帮你把舌头割下来吧！割下来就不会痛了。」割下来？对耶！我的口中现在有五处破洞，割掉之後就只有一个伤口了，肯定b较不痛，大人果然很聪明。

    不过，真的有这种方法吗？割下舌头之後它会再长出来吗？没有舌头的我会变成怎麽样？我疑惑地望着mama，再看看旁边的阿姨、外婆和表姊，没有人对这个方法表示异议，难道没有人跟我有一样的困惑吗？我低头看着红sE的碗，mama继续催促我：「割下来就不痛了！要不要？」顿时我安静了下来，想像着碗里装着舌头的画面，慢慢意识到这好像是一件不能反悔的事，因为如果我後悔了，舌头能黏回来吗？世界上有能够把舌头黏回来的胶水吗？会不会黏X不够、说话说到一半就掉下来了呢？那麽，mama没有这样的疑问吗？

    如果有的话，她是知道答案所以提出这个建议、还是不知道呢？不过，我还是先保留住舌头好了，毕竟我不知道答案，好像也没有人能告诉我答案。

    「我不要割。」

    我冷静地说出这四个字，彷佛是一种咒语，瞬间mama没有了笑容，从容地将刀子和碗拿回去放好，大人小孩们都对着电视的内容哈哈大笑，原先的愉悦的气氛恢复了，彷佛忘了不到五分钟前，有个小孩极尽全力哭叫的事，终於安静下来的我，不放弃地再用叉子叉了一片西瓜试图送入口中，感受到足以令人流泪的疼痛後便放弃了进食，抬头望向电视，将方才那诡异的对话抛在脑後，也跟着电视的卡通人物一起大笑。

    即使过了一年、两年，虽然不会特别想起来，但我依然清晰地记得这件事，因为在亲戚所有小孩子中我的记忆力算是最好的，我总是对此感到很骄傲。

    也因此，数年後的那个对话也让我永生难忘。

    在我国小三、四年级的时候，mama非常迷恋韩剧，我也经常跟着看，即使觉得不那麽有趣，但剧情也不是很难懂，总会有像公主、王子般的男nV主角，还有像坏巫婆一样讨厌的情敌，坏巫婆会千方百计想要陷害美丽的公主，甚至派出手下绑架公主，但每次看着公主坚定正义的模样，都让我相信坏巫婆一定会被打败，所以我也不讨厌陪mama一起看韩剧，反正结局一定是王子跟公主从此过着幸福快乐的日子嘛！

    但在某一集，剧情演到公主被坏巫婆派出的手下给绑架了，而这一次，王子不但没有出现，甚至陪伴在坏巫婆身边，公主知道以後感到非常绝望，就在这时有个语词首次映入我眼帘，使我感到困惑，以及没来由的不安。

    咬舌自尽。

    为了证明内心的不安，我主动开口询问：「mama，如果nV主角咬断舌头後就会Si掉吗？」

    「当然啊！一定会Si的。」

    当然啊！一定会Si的。当然啊！一定会Si的。当然啊！一定会Si的。当然啊！一定会Si的。当然啊！一定会Si的……这句话就像是咒语一般，在我脑海里挥之不去，也再度提醒了我，多年前那个看似没有任何意义的午後，确实除了我以外，对其他人确实没有任何意义，我相信过了这麽多年，这件事不会被任何人想起……除了我以外。

    得到答案的我，马上就有个疑惑卡在我的喉咙，好不舒服！我想要吐出，嘴巴却紧闭着：「那麽，你当时为什麽要提议割下我的舌头呢？」

    我不问，不敢问，我知道即使问了，也不会听到那个让心里发凉的回答，只会听见那些看似温馨但没有任何温度的藉口，甚至我也无法百分之百确定那些真的只是藉口。

    「你在说什麽？我不记得了。」

    「那只是要吓你的啦！怎麽可能真的割？」

    「你是在作梦吧！不可能会有这种事的。」

    於是这个问题一直被我搁在内心深处，即使不刻意去回想，我也知道我永远不会忘记，但是日子久了，连我自己都在怀疑自己是不是记错了？那说不定只是一场幼时曾经做过的噩梦，或者曾经有过的可怕想像，但这些假设全都被我否决了，因为若是继续用这些谎言欺骗自己，岂不委屈了过去为这记忆烦恼痛苦的我？但一旦承认这样的记忆，我便无法用正常的眼光看待mama。

    即使她是无人能取代、我最Ai的mama。