番外 下（/if线/E/女装） (第2/3页)

过我看着他因为羞耻而一点点湿红的眼眶，又觉得这也没什么不对，我和他之间本就有另一种玩法——

    我摘下眼镜顺手放上床头柜，笑着握住他踩我的脚踝，隔着白色的丝，用指腹摩挲那突出的骨节，回答：“……好的，学长。”

    ……

    “呜……别、别那么粗暴！裙子……裙子要弄坏了——”

    “嗯？难道你还打算在我面前穿第二次吗？”

    “……妈的，我想洗干净了卖二手不可以吗？”他被我气得无语，恼羞成怒地挡住了脸，不让我亲他。

    “那不用洗了，我买原味的，自提。”我面无表情的将裙子扒拉开，无视了他被我震撼的眼神，往别处亲——反正在床上，变态免责。

    ……

    他嫌我说话太让人害臊了，哭着让我闭嘴，我就听话的闭紧了嘴，一声都不吭地继续用力。可是没有了我的废话，整个房间里就只剩下他一个人的喘息和呻吟，那些令人面红耳赤的声音更是一点都藏不住，闹得他更羞了。终于他忍无可忍，抓着我的胳膊说：“你、你也别真的一声都不出啊！哈啊……那么听话做什么——”

    我很想逗他，就板着脸说：“我、是、人、机。”

    杨桦呆了一下，被我气得直笑，身体一下下地随着笑声颤抖、下面也在收缩，然后哭笑不得地给我脸上来了一巴掌，力道不重。“你就非得、非得在这种时候说……唔、这么让人阳痿的话吗？！”

    我也直乐，咽了口唾沫，又俯下身子往他颈间凑，笑着反问他：“那不然呢？难道真让我说……‘你刚刚一巴掌给我打爽了’吗？”

    “……啊啊啊你、你有病啊！”杨桦捂着脸骂我，那哭腔没一点杀伤力。所以他这种人就还是太正经太有道德了，都几年了上个床还得害羞，拿我这种下三滥能有什么办法呢。

    ……

    荒唐了大半宿，我抱着他，想起我们之前晦暗难明的炮友时光、想起那医院里无法忽视的消毒水味，和我落到他肩上的那一串泪。恍惚地问：

    “杨桦……你还会想离开吗？”

    他若有所思的看着我，那双有些红肿的唇半张开，轻轻地说：“你都这么费力把我留住了，我再走也不太好吧……而且——”

    可能是前半句话太正经煽情，他的话语又转为了很委屈的哼唧：“你要不要，看看你都把我弄成什么样了……再说这种话啊？”

    我低头看，黑白分明的女仆裙被各种水液晕染，松松垮垮地勾在他臂弯和腰间，我的手和唇舌，在衣服的柔软、和rou体的柔软之中那样畅通无阻地肆虐过，留下这一片狼藉。我忍不住笑了，应该说这独属于我的杰作……还是很值得欣赏和把玩的。

    抱他去浴室清理的时候，他像是累得眯上了眼睛，一直没说话，我就以为他睡着了。结果到了小浴缸里，他又忽然开了口。

    “我最开始的时候，确实是怨恨你的。”

    我擦拭着他身子的手一顿，看他仍旧没睁眼，像是打了许久腹稿一样继续说：“我怨恨过你为什么要提出那么冒犯的邀请，怨恨过、你为什么要让我发现，我真的是这么容易堕落的一个人……我也怨恨过你、为什么从来不安慰我，我又为什么如此卑贱地去渴求你对我的怜悯？甚至到最后、你把我救下来的时候，你说你想爱我，我也怨恨过你明明根本不懂我的痛苦，却要毁掉我的计划，强求我留在这世上……”

    “我以前只觉得，我的人生就是在走一条义无反顾的死路。我活在我mama带给我的梦魇，和我自己无穷尽的癫狂里：每一次在台上展现笑容、领受嘉奖，我都会被束光灯照得战栗，想起自己是一个肮脏的野种、一个男不男女不女的废物……就像从小到大，每一个半生不熟的人对我作的评价那样。其实我心里是清楚的，我最开始喜欢我继父的原因，只是我渴望有个人、哪怕我没有成为他想要的样子、哪怕我不是一个好孩子，他也可以无条件的爱我。直到我发现自己是个同性恋，我居然对他产生了这种污秽的念想，我哪里还有资格被他给予父爱呢？如果不是这恶心的性欲，我的mama就不会蒙受苦难，我也就不用诞生下来了。可无法否认，我同时渴望着性，我渴望有人能拥抱我，能和我以更原始、更实感、更使我的精神感到震颤的方式交流。所以我最开始答应你的原因，我都不敢说……是想着，就让我放纵一回吧，我累了、让我堕落成那副恶劣的、yin贱的样子，把那个拼命挣扎的我彻底毁灭，我就不用再对自己抱有任何一点、可怜的希望了。”

    “想想对姓宋的，我原计划为他做的那些事情，真的是出于我爱他吗？我问过自己很多次这个问题，明明他想要我活着，我不顾他的意愿而选择死亡，这真的算是爱吗？人们总是无条件的对伟人敬爱、对自己愧对的人怜爱，我只是明白怎么让别人为我愧疚罢了，会牺牲、会奉献、会伪善，却并不觉得自己是个会爱的人。反正我很小的时候就没打算活，为他做那些，只不过是让自己的死显得没那么卑劣，亦或者向那些我求之不得的高尚与健全，破罐破摔的一场就义吧。”

    杨桦终于慢悠悠地睁开眼睛，认真看着我，用手缱绻地摸我的脸，说：“我一直不明白自己给你打那通电话的原因，我以为是想让你愧疚，想让你被我绑架着去帮他做事……但我清楚，我当时并没有那么从容的心情。或许，我真的是想让你救我吧……我明明认为你是个逃避情感的人，你不会意识到我让你去买口香糖时的绝望，不会对我一次又一次的作死有什么耐心——就那么认定