Cater62 (第1/1页)

    赖云诗每天都来哀求我，这是我预料中的事，第一天我一回到家就看到她在楼下堵我，我生气的叫她滚蛋不然就报警，不过这是我跟她都明白的一件事，报警根本没用因此她没有听进去，拉着我跟我说些委屈不已的话只是让我听了更厌恶！

    我觉得她该说谎不说谎、该诚实的不诚实，她说她是玩那个nV生，明知道对方是真心喜欢她的她却吃掉对方好几次，还乱给承诺，最後还是抛弃那个nV生，可是nV生家境不好还为了赖云诗无法专心工作，她觉得很愧疚对方，於是偷我一笔钱给那nV生当弥补还有遣散费。

    主要目的也是要打发那个nV生。

    我开始怀疑她脑袋慌到烧掉了，她真的认为这说法会让我同情吗？还是谅解？

    也许我不是不明白，只是我不想看破她?她就是吃定我是个容易心软的nV人并且善解人意。

    我确实会觉得那个nV生真可怜，也可以明白玩弄一个人的歉疚，即便我从来没有这样对待谁过，但赖云诗非常清楚了解我是个同情感度很高的人，总是在感情做事。

    我真想知道什麽是感X？什麽是理X？

    我现在气个半Si！完全无法冷静下来！但我铁了心的拒绝她是非常明智的决定。

    一直持续一个多月後她变成两天出现一次、再来就是间隔两、三天出现一次，我也越来越没有这麽抓狂，她似乎以为我又气消了再度变得很常出现苦苦哀求我并试图说服我，我还是坚持立场并且一再叫她别出现了。

    今天第二个月，我打开门要去买晚餐看见她找到机会上楼而守在门口等我时，我突然一GU虚脱的垂落肩膀说：「我拜托你不要再出现了好不好……我这一次说什麽都不会再回到你身边了。」

    「拜托小玥……拜托，我知道我又Ga0砸……但我不是真正想要这麽做，我知道我对不起你更多，我知道对那个nV生怀有愧疚对你来说有多不公平，可是我真的只是……真的只是……」她把额头抵在合十的双手上说：「我真的不是想偷你的钱……我真的要还你了……」

    「我不会同情你的委屈感的，就像你偷同事的钱那次一样，我不会感激你是为了我而不得已偷钱的。」我咽了口口水看向一边摇着头说：「赖云诗……这就是你的个X……并且一直用不可理喻的恐惧方式在Ai我，你只是害怕失去我，却因为害怕而颠倒了是非。」我看着她说：「你以为你说对不起、乖乖的工作、不喝酒不赌博不偷窃，就是用心或是诚心知错吗？就是改过吗？就是留住我的原因吗？不是，是我选择原谅你、给你机会，并一再期望你这一次能够因此而透彻领悟当你害怕我生气或责备的时候，能够选择真正不会让我生气或责备的方式，勇敢诚实面对我。」

    「我这一次真的知道了！拜托小玥……」

    「来不及了，而且我不会相信的。」

    「拜托小玥！」她抓着我的双臂哭着哀求说：「其实我不是不知道，我只是……我只是真的害怕失去你……」

    你真的害怕吗？你只是害怕不会再遇到像我这样Ai你、原谅你、不断给你机会并一直陪着你不让你孤独的nV人了。

    我摇摇头哼笑一声垂落眉头疲惫的泪上眼眶换我哀求说：「放过我好吗？赖云诗。让我们各自过自己的人生，好好各自过自己的人生了好不好？拜托你……放过我……」我皱紧眉头的滑下眼泪看着一边说：「拜托……」

    我们沉默了许久，赖云诗最後冷静许多後松开了我的双肩转身拖着背影离开，我看着她垂落的肩膀以及沉重的脚步搭进去电梯离开後，我的情绪又一GU涌上的进去屋子里坐在沙发上哭了出来。

    「今天天气真好。」隔壁男孩微笑说。

    「嗯。」我也回以一个微笑，把脸转回来面向蔚蓝天空，拿起放一旁的冰雪碧喝一口时，手机响了起来。

    我慵懒的拿过手机滑开解锁看到欧璟瑶传讯息说：「抱歉，我现在才看到讯息?好啊。晚上我再过去接你。」

    「嗯嗯！」我回。

    又过了十分钟欧璟瑶问：「你现在在g嘛？」

    「在yAn台。」

    「又在偷听隔壁的播放的广播了。」

    「什麽偷听嘛。再说广播不是人人都可以随意听吗？」

    「呵呵！那我可以打扰你吗？」

    「当然不可以打扰我啊。」

    「好吧。我可以陪你吗？」

    我笑了一下回：「嗯嗯。」

    「大概半个小时到，我先载史丹利去搭高铁?他要很贱的跟哥儿们去日本男人行了。」

    「开车注意安全。」我回完就把手机放在桌上，又继续看着天空，但并非是以很悠哉的心情躺在这晒温暖太yAn，也不是什麽很紧绷或多愁善感。

    我承认难免有点空荡。

    赖云诗已经半年没出现了，但不是毫无音讯，只是非常之少在连络，我也从不会主动去联系她，我知道她住在哪，上个月也看了她传过来的近况照片，我都是已读不回b较多，或者回：嗯。看到她变得很憔悴的模样尽管让我心酸，但我没有泛起任何想继续一起的念头，也不认为我们可以像朋友亲自面对面了。这不是说我不想跟她当朋友，只是就看我哪时候有这个心情跟她像朋友的约出来吧。

    只不过我一直以来都因为害怕她失去我以後就会自暴自弃，行屍走r0U，尽管她确实是如此，不过看来不至於到堕落。我很高兴这证实了是我自作多情，不过她现在的样子也没让我b较好受。

    我最近会想，要是她哪天真的堕落了，我会不会回心转意？或该不该？

    我从头到尾都没有说不Ai她了。尽管我说过讨厌她跟恨她，但这不是因为Ai被诋毁掉才衍生的东西。

    事实上我也不去想什麽Ai不Ai、恨不恨了，两者现在都令我有种嗤之以鼻的感受。Ai又怎样？恨又如何？恨着离开也还是继续Ai着、Ai着留下却避免不了恨。

    我并不是以Ai恨来衡量这次的决定。